Люди – социальные существа. Даже если нам не очень хочется погружаться в разговоры на темы важных политических событий, которые разворачиваются у нас всех перед глазами, вряд ли этого получится избежать. Рано или поздно мы окажемся в ситуации, когда нам случится поговорить об этом с родственником или другом и позиция этого человека может отличаться от нашей. И результатом разговора может быть потеря отношений, а с ними и совместного опыта, и переживаний; поддержки – моральной, финансовой и трудовой. В этом тексте мы предлагаем вам использовать современные подходы к общению, чтобы не провалить такие важные разговоры.

В первую очередь оцените степень собственного эмоционального спокойствия и убедитесь, что вы готовы вкладывать силы в этот диалог.

Также примерно оцените, что вам бы хотелось сделать в ходе диалога – поделиться своими мыслями, переживаниями, чувствами или понять, что думает, чувствует ваш собеседник. Если и то и другое – лучше попробовать разделить эти моменты. Постарайтесь сначала выслушать собеседника, а потом уже делиться своими мыслями и переживаниями. Если же ваша цель – переубедить собеседника во что бы то ни стало, то будьте максимально аккуратны. Люди переубеждаются в основном тогда, когда делают это самостоятельно, а не тогда, когда видят, что их пытаются убеждать. Поэтому, наиболее разумным будет поставить перед собой цель и направить свое внимание на понимание собеседника, и, по ситуации, поделиться с ним своими мыслями, не оказывая давление. В таком случае собеседник может самостоятельно все обдумать и это действительно иногда может повлиять на его позицию.

Желательно сначала говорить о позиции собеседника, а только потом о своей. Это важно по следующей причине: если мы начнем разговор с обсуждения позиции собеседника, мы сразу выясним, различаются ли наши взгляды. А это важно, потому что если различаются, и мы будем рассказывать собеседнику о своей позиции, то у него с большой вероятностью появится мотивация защищать свою позицию. Такой диалог редко бывает продуктивным, плюс может сопровождаться сильными негативными эмоциями. Есть исследование, которое показывает, что нападки на наши убеждения зачастую вызывают у нас в мозге такую же реакцию, как если бы на нас нападали физически. Поэтому лучше подождать с выражением своих мыслей и сначала разобраться с позицией собеседника и подождать с выражением своей.

Отметим здесь, что защитная реакция у собеседника может возникнуть в любом случае, даже если вы идеально следуете рекомендациям по ведению диалога. Она может выражаться в раздражении, разговоре на повышенных тонах, сарказме, оскорблениях. Если это происходит, это не обязательно значит, что вы что-то делаете не так и уж точно не значит, что собеседник хочет вам или кому-то еще зла. Более того, защитная реакция может возникнуть и у нас самих и это тоже нормально. Главное - стараться не отвечать оскорблениями на оскорбления, сарказмом на сарказм и т.д.

Следите за своим эмоциональным состоянием, накалом в диалоге и тем, продолжается ли разговор по существу. Если вы замечаете, что вам или собеседнику сложно сдерживать эмоции, то стоит сделать паузу. Диалог всегда можно продолжить позже, когда эмоциональное состояние стабилизируется и мысли придут в порядок.

Для разных целей диалога подходят разные методы. Если вы планируете говорить о фактах, информации, интерпретациях, то придерживайтесь описанного в разделе УЭ. Если же больше о чувствах и потребностях – описанного в разделе ННО. При этом жестко разграничивать эти методы совсем не обязательно, их можно совмещать, главное понимать цели и границы применимости каждого из них.

Мы рекомендуем вести разговор, отталкиваясь от поведения собеседника. То есть беседовать о фактах стоит только тогда, когда его желание разобраться в вопросе будет сильнее желания выражать эмоции.

Первое, с чего надо начать – это хорошо разобраться в том, что имеет в виду собеседник. Старайтесь не оставить ни одного слова, которое могло бы трактоваться двояко. Если вы слышите о национализме или, например, политической необходимости – уточните, что человек вкладывает в эти слова. Если слышите о суверенности – тоже. После того, как выясните, что человек имеет в виду, попробуйте переформулировать его убеждение своими словами. Повторите то, что утверждал собеседник, но замените все слова, значения которых неочевидны, простыми и понятными. После этого спросите, правильно ли вы все поняли. Это важно сделать, потому что иначе через час интенсивной дискуссии может оказаться, что вы все это время говорили о разных вещах.

Также учитывайте, что у многих собеседников не выходит чётко придерживаться обсуждаемой темы. Если замечаете отступление от темы, уточните с собеседником формулировку его убеждения ещё раз. Об этом стоит помнить на протяжении всего диалога.

Следующим шагом лучше наметить выяснение причин уверенности и ценностей собеседника. Самый простой и эффективный вопрос о причинах: "Почему ты так считаешь?"

В ответ вы получите одну или несколько причин. Если их несколько, то полезно выделить главную, так и спросив: "Что из этого кажется тебе самым важным?". Именно она позволит диалогу продвигаться наиболее эффективно.

Далее можно поговорить про ценности. Примеры ценностей – "ценность человеческой жизни", "международное признание", "безопасность государства и граждан". Чтобы выяснить ценности, можно задать вопрос: "Чего бы тебе хотелось достичь в итоге?". Если собеседник не очень понял, что вы имеете в виду, вы можете назвать свои ценности – так будет понятнее, о чем вопрос.

Когда ценности собеседника стали понятны, задумайтесь, насколько они близки вам. Запросто может оказаться, что вы оба исходите из одних и тех же ценностей, но выбираете разные стратегии их достижения. Если это так, полезным будет вопрос: "Можешь ли ты представить себе иной/более эффективный способ добиться этого?"

На этом этапе у вас может возникнуть желание заявить о своих идеях, или вы можете испытать сильные эмоции – раздражение, злость или бессилие. Это тот момент, когда стоит еще раз оценить свое эмоциональное состояние. Возможно, стоит сделать перерыв, чтобы успокоиться и продолжить говорить позже – в этом нет ничего плохого. Если вы чувствуете, что все в порядке, двигайтесь дальше. С выражением своих идей лучше еще немного подождать, еще пара шагов и для них придёт время.

В качестве следующего шага попробуйте понять, на какие источники информации опирается ваш собеседник. Скорее всего, это будет что-то из перечисленного:

• средства массовой информации
  
• мнение авторитетного человека
  
• научные статьи
  
• личный опыт
  
• собственные рассуждения
  

В зависимости от ситуации, какие-то из этих методов могут оказаться более надёжными, чем другие. Здесь важно предложить человеку задуматься об этом. Для этого можно задать такие вопросы:

• Что могло бы повлиять на твою точку зрения?
  
• Можешь ли ты ошибаться, используя этот источник информации?
  
• Всегда ли стоит доверять этому источнику?
  
• Если другой человек приходит к другим выводам на основе своего опыта, то как понять, кто больше прав?
  
  

Отнеситесь внимательно к тому, что услышите, именно тут мы можем натолкнуть собеседника на новые мысли и сделать его более открытым к пересмотру своей точки зрения. Конечно, здесь возможен и другой исход – что собеседник еще больше убедится в своей позиции, к нему тоже надо быть готовым и это не обязательно значит, что вы сделали что-то не так.

Где-то на этом этапе вы можете предложить собеседнику свою информацию, или источник, который вам кажется более надёжным. Эффективнее всего сделать это, сперва задав вопрос: "Тебе интересно узнать, что я думаю на эту тему?" Если ответ утвердительный, аккуратно попробуйте подать собственные мысли. В идеале стоит делать это совсем-совсем в конце, когда вы хорошо понимаете убеждение собеседника, причины его уверенности, ценности и методы, с помощью которых он получает информацию.

Важно помнить, что вы все еще можете столкнуться с защитной реакцией, и беседа может очень резко стать спором на повышенных тонах. Здесь мы снова напоминаем вам задуматься о своем эмоциональном состоянии и состоянии собеседника. Если накал разговора повышается, вы чувствуете, что вам неприятно его продолжать, или же вы ходите по кругу, обсуждая одно и то же, самым правильным будет завершить диалог и вернуться к нему позже, с новыми мыслями и свежей головой. Можно сказать: "Мне нужно обдумать, то, что я узнал, это интересная информация", "Спасибо большое за беседу, мне было интересно услышать твои взгляды и позицию", и предложить вернуться к разговору позже, если собеседнику это тоже интересно.

Всегда держите в голове, что даже немного изменить уверенность собеседника – это как подвинуть очень большой камень. Вы навряд ли справитесь с первого раза, и уж точно не будет легко. Но как минимум, у вас будет шанс, и вы скорее всего не поругаетесь.

Если вы видите, что собеседник ведет себя эмоционально и ему важно поделиться с вами эмоциями, в первую очередь оцените свое состояние. Если вы не чувствуете в себе ресурсов на то, чтобы продолжать этот разговор бесконфликтно, вы всегда имеете право его закончить.

Если же у вас хватает ресурсов, вы можете попробовать поддержать его и проявить эмпатию. В этом случае важно не обесценивать эмоции собеседника ("многие люди сейчас страдают намного сильнее" – это плохой ответ, ведь собеседнику не станет лучше от того, что кто-то страдает еще больше). Также важно не давать непрошенных советов, т.к. они практически всегда больше раздражают, чем помогают (не стоит говорить "Просто успокойся, сходи погулять").

Вместо этого стоит попробовать понять, что чувствует собеседник, и спросить его, правильно ли вы его поняли. Это даст человеку ощущение понимания, и ему станет легче. Например, можно спросить: "Ты сейчас злишься?".

Бывает так, что за некоторыми чувствами, которые проявляет собеседник, стоит что-то другое. Например, за тем, что выглядит, как ненависть, может стоять сильный страх, за гневом – парализующее бессилие. Когда вам тяжело слушать собеседника, фокусируйтесь не на словах, которые он говорит, а на том, что стоит за этими словами.

Также можно применить прием, который называется валидация. Он заключается в том, чтобы дать собеседнику понять, что его чувства в данной ситуации вполне оправданны. Можно, например, сказать: "Да, бояться и злиться в этой ситуации очень оправданно".

Если же эмоции копятся внутри нас, и нам важно ими поделиться, сперва попробуйте сформулировать, какие именно чувства вы испытываете. Примеры чувств: гнев, страх, тревога, грусть.

После этого попробуйте привязать их к незакрытым потребностям. Потребности – это, например, безопасность, справедливость или забота о людях, которые находятся сейчас в трудной ситуации. Например, вы можете испытывать страх из-за отсутствия уверенности в завтрашнем дне, испытывать гнев, потому что сопереживание людям, втянутым в конфликт.

Иногда уже на этапе понимания своих чувств и потребностей нам делается легче, желание донести свою позицию любой ценой ослабевает. А значит мы сможем вести диалог, сохраняя спокойствие. Также эти рекомендации можно использовать и просто для улучшения своего состояния, без привязки к коммуникации.

Если после формулировки чувств и потребностей желание поделиться ими осталось, стоит сказать о них собеседнику именно в такой форме, как вы их сформулировали. Например: "Я сейчас очень злюсь, потому что мне важно, чтобы люди не страдали". Выражать эмоции в такой форме лучше, чем, например, обвинять собеседника в отсутствии сострадания или переходить на оскорбления.

Помните главное правило: сначала надеть маску на себя. Не вступайте в диалог, пока вы не поняли свои чувства и не пришли в состояние, в котором вы сможете быть эмпатичным и открытым к собеседнику. И помните, что вы не обязаны никого переубеждать.

Сейчас особые времена. Мы их не выбирали, но мы уже живем в это время, и на нашей ответственности вести себя достойно. В первую очередь давайте оставаться человечными по отношению друг к другу.